Time Of Your Life

esse fim de semana me levou a pensar em como eu sou estupida. eu sei o que é relativamente certo e errado, eu sei o que eu tenho que fazer independente do assunto, e eu nao faço. eu faço o contrario, por medo. por um medo estupido e sem fundamentos; o medo de cair. e essa é a pior parte, eu sei que é idiota e sem fundamentos mas continuo deixando ele comandar todas as minhas açoes e pensamentos.

cansei.

nao quero mais essa velha situação de novo. antes era a mesma coisa; eu deixava de fazer as coisas e me arrependia de por nao ter feito, perdi de fazer inumeras coisas por isso. eu achei que isso tinha finalmente parado né... mas nao... nao, a pessoa ignorante covarde e fraca que eu sou nao me possibilitou de mudar completamente. por mais que eu nao tenha gostado de primeira, preciso concordar com aquilo que o felipe "disse", as pessoas precisam mudar luana, é isso que elas fazem. eu só preciso entender isso. acho que finalmente entendi. ninguem chega a um lugar relativamente bom na vida, independente do assunto, e para por ali. as coisas mudam, as situaçoes, as pessoas, as cabeças, sempre mudam. sempre mudaram e sempre vao mudar, independente da data ou da idade. a vida da voltas, o mundo gira, e isso afeta a todo mundo. eu precisei que meu pai me dissesse isso pela segunda vez pra me fazer entender.

ter medo de cair nao leva a nada. voce só preisa aprender a levantar rapido, sacudir a poeira e dar a volta por cima como dizem por ai.

eu tenho a vida perfeita que pedi a Merlim. tenho tudo que poderia querer e mais um pouco. tenho amigos, muitos até. amigos que eu sei que vao estar ali, mas nao pra me segurar quando eu cair, mas para me estender a mao e me ajudar a levantar.

eu vou parar de pensar mal das coisas, parar se ser pessimista, porque, ser pessimista nem sempre é bom. ser otimista de mais nao é bom também. tem que estar em cima do muro, no meio, na frontera entre dois mundos. hah

o meu pessimismo é a minha auto-proteção. é o meu jeito que amortecer a queda. alegando que ja estava preparada. porem é tudo balela né. vou parar de olhar o lado ruim das pessoas e esperar o pior delas, parar de imaginar coisas que me fazem mal. as pessoas nao falam por mal, nao fazem por mal, e nem ganhariam nada com isso; ok, talvez poderiam ganhar algo com isso, mas nao vejo por que alguem faria isso. mentira. mas mesmo assim, as pessoas que eu conheço nao fariam isso, e ja demonstraram tantas vezes que nao precisam de nada disso que eu nao entendo como eu ainda consigo levar isso em consideração.

cansei.

viajar 9h de carro ouvindo musica boa e olhando as paisagens passarem, como borroes perante a velocidade do carro. é o suficiente pra cabeça funcionar.

cada vez que conheço mais meu pai, mais me apaixono por ele. ele é a base de tudo. tudo o que eu penso, que eu sei, e que eu penso que sei, vem dele, ele ja foi assim, ele é o meu exemplo, o exemplo que eu devo seguir pra crescer. ele sabe o que eu penso e sinto, eu sei que sabe. ele manda aqueles comentarios indiretamente diretos sobre exatamente o que eu estou pensando. manda as soluçoes, as dicas e os macetes. me ensina o caminho que eu custo a achar. e eu vivi tanto tempo ao lado dele sem saber que ele realmente era.

enquanto pensava, uma lagrima foi descendo pelo meu rosto, uma lagrima errante talvez, mas o engraçado é que ela aparentemente trouxe outras junto. e quando as luzes da cidade foram se intensificando deixando a visao mais livre, elas cessaram.

nao vou ligar, nem me importar; vou deixar ser o que for, e se for bom, eu estarei feliz, se nao for bom, azar, a vida é assim. mas ficar triste nao é solução. tristeza e depressao sao meios alternativos que passam as pessoas que nao conseguem se levantar rapido. é a sensação que voce tem, quando esta ali, caido, criando coragem pra se levantar. tentar esquecer o passado também nao da certo, o passado te persegue. nao precisa esquecer uma coisa pra ela nao te fazer mal, é so saber diferenciar, eu acho. porque independente do tipo de situação, boa ou ruim. é uma situação, uma experiencia; uma coisa que aconteceu que te acrescentou alguma coisa.

eu falo que tenho 80 anos mas estou obviamente errada né, eu tenho 15. eu ajo como uma menina de 15, eu penso como uma menina de 15, eu falo, como, bebo, respiro e durmo como uma menininha de 15 anos. se eu tivesse 80 anos, nao passaria por isso.

O caminho é longo e eu nem sei pra onde estou indo, mas vou seguindo na estrada, por um dia ensolarado.